VW Hrošč klub Slovenija

Mica napisal/-a:... pa da ne pozabim .... Ali uganete kdo je spet ujel poročni šopek in podvezico? ©pelca in Klemn tako, da upamo še na kakšno hroščarsko poroko v tem letu

Bo že nekaj na tem, ko se pa vsi tako razburjate!!

Marcel napisal/-a:A ni to s5 za črni humor?

Ja, bi lahko bil!
Drugače pa ni važno, samo da se smejimo.

Simon nas je na zadnjem sestanku lepo pogostil, tako da smo ga zaključili z polnimi trebuščki in zadovoljnimi obrazi.

V zahvalo mu moramo tudi mi kaj skuhati ali zakuhati!
Pripravite se!

Nekega popoldneva je babica peljala na sprehod Anito, ko nenadoma naletita na dva psa, ki se parita na pločniku. Anita vpraša babico: "Kaj počneta, mama?" Babica v zadregi odgovori: "Pes na vrhu si je poškodoval tačko, pes spodaj pa ga nese k zdravniku." "Takšni so kot ljudje, kajne mama?" reče mala...

Otmjeno obucena dama udje u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha. Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,...

Fantje, dejte raj prej vprašat kolk ima na uro.

Mujo gre sedet na avtobus. Kar naenkrat ga zagrabijo vetrovi, zato glasno prdne. Nato pa se uzre in zagleda črnca za sabo. In reče: "Vrlo žalim, nikad se mi nije upalilo."

Kokošja: Sem kokoš. Za mano teče petelin, da bi me naskočil. Če se ustavim, bodo rekli da sem kurba, če bom še naprej tekla, bom brez sexa ... najboljše bo, da se spotaknem! Gorenjc na bencinski črpalki: 2 litra bencina in kapljico olja prosim! Prodajalec: Če želite vam še malo prdnem v gume. Anket...

Speedy napisal/-a: pa sem jih res faliv

Ja, ja, to je pa že boljše! Naj ljudje vidijo, da smo se kljub blatu imeli super!

Zakaj je na naši spletni strani tako malo slik z našega srečanja?

V resnih , dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa, in sicer: prva faza: - stanovanjski druga faza: - prostorski tretja faza: - dnevnosobni 1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na...

V knjigarno stopi moški in reče: "Rad bi knjigo z naslovom Moški, gospodar v hiši."

Prodajalka ga debelo pogleda in reče:" Gospod, pejte v prvo nadstropje, tam prodajamo znanstveno fantastiko.