jos o Muji, Fati i...

Hec pa mora bit

Moderator: uredniki

Oddaj odgovor
Uporabniški avatar
vwrudi
Tafrišn
Prispevkov: 6
Pridružen: Sreda 9.2.2005 17:15:56
Kraj: Rijeka. HR
CONTACT:

jos o Muji, Fati i...

Odgovor Napisal/-a vwrudi »

-Prvi:
American airport, immigration office: "Name? Mujo. Sex ? Twice a day. I mean male or female? No matter male or female, twice a day..
-Drugi:
Razveo se Mujo od Fate i sudac cita presudu: "Sud je odlucio Fati dodjeliti alimentaciju od 300 KM." Mujo: "Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati.
-Treci:
Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo: "Zasto si ostao bez kose?" Haso: "Od brige." Mujo: "Zbog cega si se brinuo?" Haso: "Kako da sprijecim opadanje kose." :D
-Cetvrti:
Pita Haso Muju: "Znas li ti tko je Mozart?" Mujo: "Ne, tko ti je taj?" Haso: "To ti je onaj sto pise melodije za nase Nokije."
-Peti:
Bjeze Mujo i Haso iz zatvora, a pocne padati snijeg. Mujo: "A sto cemo sad Haso, pada snijeg?" Haso: "Ma sto te briga, imamo lance!"

That`s all folks!! :D :D :D :D
The first day God crates air,
the second day
Volkswagen.
Uporabniški avatar
Klemen Klemen
Kokl (We deliver aicooled VW toys)
Prispevkov: 3237
Pridružen: Ponedeljek 7.2.2005 19:35:40
Kraj: Šmartno pod Šmarno goro (otherway in the land of aircooled dreams and imagination)
CONTACT:

Odgovor Napisal/-a Klemen Klemen »

-Cetvrti:
Pita Haso Muju: "Znas li ti tko je Mozart?" Mujo: "Ne, tko ti je taj?" Haso: "To ti je onaj sto pise melodije za nase Nokije."
:) :) :)
Gost

Odgovor Napisal/-a Gost »

Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Začuda nosi domov same petke in konec leta je odličnjak. Odličnjak je tudi v drugem, tretjem in četrtem razredu. Pravzaprav je daleč najboljši učenec na šoli. Zato se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo. Zadnji dan v četrtem razredu, ko dobi spričevalo, mu podelijo slovensko državljanstvo in mu ime spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove očetu Mujotu : "Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga začne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreča sošolca, ki ga vpraša, kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji."
Uporabniški avatar
Pero
Ata s harmonko
Prispevkov: 455
Pridružen: Torek 8.2.2005 13:05:28
Kraj: Naklo
CONTACT:

Odgovor Napisal/-a Pero »

Posalju Muju kao medunarodnu razmenu studenata u Japan. Dode tamo Mujo
i kaze njemu neki Japanac:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
- Hocu!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Sta ti bi, covece?
- Ha ha, nista... to je karate - nas nacionalni sport!
Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo
nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Sta ti je sad to?
- Judo - nas nacionalni sport.
Sutra dode Mujo kod Japanca i pita ga :
- Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?
- Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
- Sta ti je to?
- Poluosovina od TOYOTE! - kaze Mujo.
Trenutno samo ljubitelj VW HROŠČ in TRANSPORTER T1 in T2 to-,

:wink: :wink: :P :P

LP Pero
Uporabniški avatar
Špela
Hroščarski pripravnik
Prispevkov: 171
Pridružen: Petek 25.2.2005 13:13:16

Mujo in Fata

Odgovor Napisal/-a Špela »

Pita Mujo Fatu:
Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata: Zašto?
Ti si mi prva - kaze Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
A zašto?
si mi 607!

:shock: :lol: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
Špela
Hroščarski pripravnik
Prispevkov: 171
Pridružen: Petek 25.2.2005 13:13:16

Odgovor Napisal/-a Špela »

Mujo i Haso rade u prodavaoni širokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto ja bi trebala nek deterdžent za pranje."
"Gospodo imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nešto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam tražila Ajax."
"Znam," kaže Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti još zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine baš ste ljubazni, hvala ..."
Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospoda, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodo mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uložke."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese."
"Dobro dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uložke i Ajax.
"Pa gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al eto mislim, kad se vec ne možete jebati, mogli bi bar oprati prozore."
Oddaj odgovor