VW Hrošč klub Slovenija

Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ma nabit nos v kurino rit.

Ma šta ti to radiš Haso?
Drogiram se!
Kako se to ti drogiraš , Haso?
Pa vidiš valjda, da snifam koku.

MALI HASO

Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Začuda nosi domov same
petke in konec leta je odličnjak. Odličnjak je tudi v drugem, tretjem in
četrtem razredu. Pravzaprav je daleč najboljši učenec na šoli. Zato se
vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo. Zadnji dan v četrtem
razredu, ko dobi spričevalo, mu podelijo slovensko državljanstvo in mu ime
spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove očetu Mujotu : "Jaz nisem
več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem
Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga začne mlatiti kot vola.
Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreča sošolca, ki ga vpraša,kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa že imam probleme s čefurji."

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaµe
kapetanu:

Kapetane, ja ne smem.

Zašto?

Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da
mi se otvori.

Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane.

Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se
otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:

Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

Mujo in Haso sta se z letališča odpeljala s helikopterjem. Strmoglavila sta že po desetih minutah in reševalci so našli črno skrinjico. In kaj so slišali? Slišali so, kako je Mujo rekel Hasi:
"Ugasni že ta ventilator, mene zebe!"

Javna hiša v Nemčiji. Vratar odpre vrata in pred vrati Mujo in Haso.
"Kaj pa želita?" ju je vprašal.
"Seksala bi rada!" sta povedala.
"Koliko denarja pa imata?"
"Deset mark!" je rekel Mujo.
"Za ta denar pa kar seksajta eden z drugim!" ju je odslovil vratar in Mujo ter Haso sta zapustila javno hišo. Čez pol ure je spet pozvonilo na vratih javne hiše. Vratar je odprl vrata in presenečeno vprašal:
"Kaj pa spet vidva tukaj?"
"Prišla sva plačat račun!" sta rekla v en glas.

Odluci Mujo, da ide radit u Sloveniju u Maribor, pa se vrati za dva dana.
Pa ga pita fata:
- Zasto si vec dosao kuci ? Nisi ni poceo raditi ?
- Pa gdje da ti radim, kat mi ze na avtobus napisu: MARIBOR RUSE !!

haso cuj to u americi su kopali na dubini 100m i odkrili telefonsku zicu - to znaci da su prije 100 godina vec imali telefon. cuj to mujo u japanu bas u tokiu su kopali na dubino 200m i odkrili opticni kabel - to znaci da su vec prije 200 godina koristili internet. pa to nije nista u bosni u blizini mostara su kopali do dubine 500m i nisu nasli nista, a znas sta to znaci? da su prije 500 godina vec koristili mobitele.

Mujo:" Haso ja sam gej."
Haso:" .... dali ti nosis Armani, Versaci ili Guzi?"
Mujo:" Ne."
Haso:" dali vozis ferrari po Monte Carlu?"
Mujo:" pa ne, zasto?"
Haso:" pa dali igras golf v Avstraliji z onima sminkerima?"
Mujo:" pa ne ali zasto:"
Haso:" pa nisi ti mujo gej ti si obicna pedercina."

Mujo in Haso sta sama sredi širnega morja.Pa začne Haso vpiti:"Na pomoč!" Pa mu reče Mujo:"Tiho budalo mar neveš,da sva v Tihem oceanu."

Sta Mujo pa Haso stanovala vsak na svojem bregu reke v bosni. Takrat se
ni bilo telefona, pa sta se drla preko reke:
- Mujooo !!!
- ©ta je ?!
- Dali ti pu©i© ?!
- Ma ne pušim !
- Dali ti puši bik ?!
- Ma ne puši !
- Dali ti puši krava ?!
- Ma ne puši !
- Onda trči, gori ti štala !